“Hej, esperas, ke aferoj iros bone. Ni vere devas renkontiĝi! Informu min, ĉu vi bezonas ion. "
Sonas familiara
Multaj el ni travivas malfacilajn tempojn nun, pro multaj kialoj. Dum ni ĉiuj estas pli sentemaj al la problemoj de homoj ol iam ajn antaŭe, la sekulareco kaj timo de blokita vivo iomete sekigis la konversacion. Malfacilaj tempoj estas malfacile priparoleblaj kaj la timo entrudiĝi povas kelkfoje faciligi la malprecizecon.
Multaj el ni volas kontroli la homojn ĉirkaŭ ni, sed anstataŭe trovas nin senscia partoprenanto en ludo de "espero, ke vi fartas bone" teniso. Plej malbone, ĉi tio povas konstrui murojn eĉ pli, ĉar homoj sentas sin pli kaj pli emaj savi vizaĝon.
Se vi ne certas pri kiel trakti veran diskuton, provu la 7 subajn konsiletojn:
Evitu esti malpreciza
Kiom ajn vi volas diri ĝin, la "kiel vi fartas?" teksto povas riski aperi kiel malsincera. Ĉe apartaj finoj de la telefono, povas esti malfacile por amiko scii, ĉu estas la ĝusta momento por ili vere malfermiĝi.
Provu esti specifa pri tio, kion vi pensas:
- "Vi mankas al mi."
- "Ĉi tio pensigis min pri vi". Aligu foton, memon, socian amaskomunikilaran memoron - ion ajn por montri, ke ili vere pensas.
- "Mi aŭdis, ke [XYZ] okazis. Ĉu vi volas paroli pri ĝi? "
La sento estas la sama, sed ĝi informas vian amikon, ke viaj vortoj ne estas malplenaj kaj ke vi pensas pri ili pro amo anstataŭ pro devo.
Aŭskultu, ne sugestu
Kiam ni zorgas pri iu, nia instinkto estas voli helpi. Tamen forpafado de solvoj povas fari aferojn eĉ pli timigaj se la persono jam estas superfortita.
Se ilia lukto freŝas, verŝajne ili ankoraŭ ne pretas pritrakti aferojn. Eble ne ekzistas solvo, kaj ili nur bezonas eksplodi. Aŭ eble ili jam havas planon agantan kaj dankus iun forpuŝi ideojn.
Unu el la plej valoraj demandoj, kiujn vi povas fari, estas: "ĉu vi bezonas konsilojn aŭ ĉu vi bezonas eligi vin?"
Certigu, ke ambaŭkaze vi validigas la sentojn de la homo. Prefere ol pruvi, ke vi estas la plej bona konsilanto, montru, ke vi komprenas:
- Tio sonas vere malfacile.
- Mi tre bedaŭras, ke tio okazas.
- Vi devas zorgi pri ... [maltrankvilo, kiun ili esprimis]
- Estas sufiĉe nature senti [emocion, kiun ili esprimis] nun.
- Mi ne iros ien ajn.
- Mi tre ĝojas, ke vi rakontas al mi pri ĉi tio.
- Vi pravas.
Vi eble vidos ĉi tion kiel terapiisto, kaj ĝi certe povas iomete malvarmiĝi kaj klinike unue. Tamen, se vi traktos ĉi tiun homon kiel amikon kaj ne kiel projekton, validigi iliajn sentojn montros, ke vi aŭdas ilin.
Agoj parolas laŭte
Faru la varman manĝon. Sendu la florojn. Proponu promenigi la hundon.
Ni ofte scias la bonajn agojn, kiujn ni faras volas fari, sed havas zorgojn pri esti invada aŭ helpema sur tro malprofunda nivelo. Tamen demandante, "ĉu mi povas fari ion por helpi?" malofte igos homon peti tiajn aferojn.
Memoru tamen memori la individuan personon kaj ilian situacion. Iuj homoj povas ŝati senpreparan hejman viziton. Iuj ne.
Prenu sekundon por taksi ĉu vi faras ĉi tion, ĉar la persono vere profitos de ĝi, anstataŭ nur esti la plej granda kaj plej bona faro.
Ne nur tekstu
Kompreneble, ekzistas aliaj manieroj ĉeesti ekster tekstoj. Telefonvoko estas pli persona, sed povas lasi homon senti, ke ŝi devas plenigi la silenton.
Kartoj kaj poŝtkartoj estas antikva maniero resti en kontakto kaj ne postulas tujan respondon. Ili heligas ĉambron, kaj la peno, kiun vi faras por aĉeti, skribi kaj sendi ĝin, ne pasos nerimarkite.
Trafi kafon estas alia klara maniero montri, ke ĉi tiu persono valoras vian tempon. Sed denove procedu singarde. Se iu luktis por resti supre de siaj mastrumadoj aŭ persona prizorgado, surpriza vizito povus hontigi ilin. Eble vi trudos sole tempon aŭ ekstran dormon, kiu estas vere valora nun.
Se vi bone konas iun kaj sentas, ke vizito plifortigos ilian animon, antaŭ kelkaj horoj avizo neniam doloras! Alportu manĝetojn; trenu ilin en la ĝardenon. Ĉi tio povas funkcii kiel malgranda kaj sana puŝo al sanaj memzorgaj kutimoj, kaj ankaŭ kiel dozo de socia tempo.
Faru planon
Se spontanea vizito estas tro multe, aranĝi ion en la proksima estonteco eble forigos la premon. Ĝi donos al vi ambaŭ tempon emocie prepari vin - kaj vi povas atendi ĝin.
Reen al la parto pri specifeco: proponi apartan agadon en proksimume aranĝita tempo. Malgrandaj decidoj povas esti malfacilaj por iu elĉerpita aŭ suferanta de angoro. Ĉi tio ne devas esti estrema aŭ reganta! Provu:
- Ĉu vi volas spekti tiun novan filmon dum ĝi ankoraŭ aperas?
- Mi ĵus trovis la plej bonan novan bakejon. Ĉu mi povas tenti vin?
- Ĝi intencas esti bela vendrede. Ĉu vi volas marŝi kune kun la hundoj?
- Ĉu mi povas preni vin por trinki la venontan semajnon? Mia regalo!
Ne Atendu respondon
Se ĉi tiu persono luktas kiel vi suspektas, eble estos malfacile por ili trovi la energion por konversacii aŭ konstrui konvinke "bonan" respondon. Ofte la kulpo de ne respondado povas plifaciligi ĝin dum la tempo pasas.
Ne konsideru, ke ili ne volas aŭ dankas vian helpon - kvankam vi ne rajtas ilian dankemon. Se vi ne aŭdas respondon de iu proksima al vi, plej verŝajne ili trankvile dankas, sed ilia menso temas pri aliaj aferoj nun.
Dirite, se vi zorgas pri tuja mensa stato de iu, aŭ neniu alia, kiun vi konas, aŭdis de ili, faru pliajn agojn por certigi, ke ili estas sekuraj kaj sanaj.
Prizorgu vin
Certigu, ke vi ne streĉas vin mem preter viaj rimedoj aŭ fordonas emocian energion, kiun vi ne havas nun. Meti ies bezonojn de iu alia antaŭ viajn dum longa tempo ne estas sana por iu ajn implikita.
Ĉi tio ne kontraŭas la lastan punkton: temas pli pri rigardi al la pasinteco kaj la estonteco, kaj certigi, ke ĉi tiu persono faros la samon por vi, se la roloj renversiĝis.
Ankaŭ certigu, ke vi ne pelas vian helpon al aliaj homoj kiel maniero deflankiĝi de viaj propraj zorgoj. Bonaj agoj sentas sin bone, sed uzi ilin kiel mallongperspektivan personan gajnon fine havos siajn sekvojn.
Vi ne devas esti sperta pri mensa sano, aŭ ies plej bona amiko, por kontroli ilin. Vi ne devas ripari ilin aŭ diri ĉiujn bonajn aferojn. Ili eble volas dividi siajn zorgojn, aŭ ili eble volas reteni ilin privataj.
Plej grave estas, ke ili ankoraŭ estas por vi amato, kaj ke vi etendas la manieron inviti ilin.